Sommarläger I Mora och efter

Inlägg 295:

26 Juni till 1 Juli var det sommarläger i Mora. 5 Dagar med en hel del träning och en massa roliga aktiviteter och människor. Vi fick prova på lite Okinawa GoJu-Ryu, vi hade 2 gästlärare från en klubb i Mora. Alla från våran klubb som skulle gradera under lägret klarade sina graderingar och fick sin nya grad samt att vi fick 5 nya svartbältare som nu kan titulera sig som Sempai. 3 från Bromma Klubben och 2 från Höganäs klubben. Här kommer lite bilder i från veckan i Mora.

 Gradering

 Cermoni

 Strand träning

 Grattis alla Nya svartbältare

Exakt en vecka efter hemkomst så får jag ett telefon samtal om att Mormor har blivit sämre, så jag åker ner och hälsar på henne. Vilket blir mitt sista besök hos min mormor, för 5 dagar senare så går hon bort. Vilket är idag. Den 13 Juli 2018.. Vila i frid Mormor. 

Detta är den tredje personen i mitt liv som går bort de senaste 15 månaderna. Ja de blir väl fyra om man räknar med puckot som mamma min bodde ihop med. Men han räknas inte i mitt liv. 

Så jag har varit lite dränerad både mentalt och fysiskt de senaste veckorna/månaden så har inte fått mycket teater eller musik gjort heller. Men det ska väl bli bättre det med hoppas jag. 

Over and out

~ Lily

God jul och gott nytt år.

Först och främst God jul hoppas julhelgen forstätter bra för er. =)

Juldagen är kommen och julen fortsätter som den alltid ha gjort. =)
Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva om denna jul och dessa dagar som varit.
Ända sedan förra helgen ha hela jag varit upp och ner, jag har gråtit för första gången sedan mellanstadiet, jag ha svävat på rosa moln. Jag ha gått från att ångesten ha slagit i taket till att vara världens lyckligaste. Nu börjar det jämna ut sig och jag är mer stabil, men ändå väldigt lycklig och glad. Men nu vet jag hur det känns att verkligen känna, och vart min brist punkt går någonstans för jag ha länge undrat vad skulle kunna få mig över gränsen och gråta, för det finns mycket inom mig som behöver komma ut. Nu vet jag hur det känns att verkligen tycka om någon, hur det ska kännas när man är kär. Fast det är en konstig känsla att vilja släppa in någon när man aldrig ha gjort det förr, men så värt det om man känner att det är rätt. Jag ha blivit starkare av detta fast jag ha lång väg kvar tills jag är helt stark i mig själv.

Jag ha firat många jular där jag ha känt mig ensam på fast man firat med familjen, de senaste tre åren har jag valt att sitta ensam på julen för att slippa vara med min dysfunktionella familj, men i år är tredje året som jag är helt ensam på julen och ändå känns det som om jag inte varit ensam alls. <3
Denna underbara människa gjorde mitt 2017 och kommer nog göra 2018 mycket bättre.

Jag förstår hur många känner sig när de känner sig ensam på jul trots att familjen är där och jag förstår hur folk känner sig när familjen brakar lös under jul. Jag vet hur det är att fira jul med dunderfylla, misshandel, psykisk misshandel och klåpord. Jag ha levt i alla världar, för 3 år sedan bröt jag denna onda cirkel och det är det bästa jag ha gjort. Hellre självvald ensam än tillsammans med all negativitet.

Efter allt jobb som jag ha gjort med mig själv och med psykologen och revyn så kan jag inte vänta på att 2018 ska börja. Premiär av revyn den 5 januari och sedan ska butiken jag jobbar för byta lokal och jag kan inte se att 2018 kan bli ett dåligt år. Bara en vecka kvar till 2018 slår upp sina portar och jag väntar med både glädje och kärlek till alla för det kommande året.

Ha ett riktigt gott nytt år om de inte blir nå mer skrivet i år.

Over and out
~ Lily

Att vara sårbar

Ibland måste man spåra ur för att de bra ideerna ska kunna krypa fram. Dock just idag så resulterade urspårningen med att jag börjar fundera på allt annat än att få ut dom bra ideerna. det blev en blockering istället. Vad är det som händer? För mycket i huvudet? ja kanske det.
Tänker på dig jävligt mycket numera. Det går inte en dag utan att jag fundera på vad du gör eller hur du verkligen mår. ibland önskar jag att jag verkligen visste vart du stod.
jag vet inte varför jag skriver om dig just nu för jag brukar inte skriva om dig på det här sättet här. Men jag måste väl få ut vad jag tänker på kring dig.
Jag är så van vid att inte prata om mina känslor, att stänga dom inne, att inte prata om min tankar, att inte visa mig sårbar. Så det gör det så svårt att vara sårbar och visa det för andra speciellt någon som dig. Någon som man verkligen bryr sig om.
Jag kan vara svår att nå in på livet med tack vare detta, jag stänger gärna in mig själv i mig själv. Jag vill inte visa mig sårbar. Med allt som har hänt i mitt liv så visar jag mig som oövervinnerlig och oslagbar. Jag blir elak på mig själv om något går fel, om jag känner att jag råkat säga fel sak, eller gjort fel sak. jag är perfektionist på fel sätt. Jag har en otrolig fasad som jag måste släppa men det är så sjukt svårt. det är så svårt att vara sårbar. Jag känner att skulle jag vara sårbar bara för en liten stund så skulle hela livet rasa samman, hela den oövervinnerliga fasad jag skapat skulle bara rasa. Det finns ingen som jag kan säga detta till men jag vill vara sårbar med/för dig. Jag vill ha dig in på mitt liv, jag vill att du ska lära känna hela mig, jag vill släppa min fasad med dig.
Jag har inte gråtit sedan jag va liten men att skriva om min oövervinnerliga fasad som jag har får mig nästan att börja gråta för jag inser hur mycket jag stängt in, hur mycket allt detta har förändrat mig. Hur mycket problem mitt bagage ställer till med när det kommer till relationer och mycket mer.
Finns en sak till jag måste erkänna trots min oövervinnerliga fasad och bagage så är jag ständigt rädd, rädd för att lita på folk för jag blir troligtvis bränd igen. jag är rädd för att må bra och ha det bra för jag tror det kommer gå åt helvete ändå för de har det alltid gjort.
Jag vill släppa min fasad och begrava mitt bagage långt under marken och lita på dig till 100 % jag vill släppa mitt bagage trots rädslan och föra dig in på mitt liv. Du är verkligen unik, ingen annan har fått mig att vilja erkänna detta.

Det känns jätte konstigt att lämna ut sig så här, att vara sårbar på det här sättet. Men jag måste börja någonstans. =)

Over and out
~Lily

Vila i frid min vän

"Ibland liksom hejdar sig tiden ett slag och någnting alldeles oväntat sker. Världen förändrar sig varje dag och ibland blir den aldrig detsamma mer."

Hade inte väntat mig detta. En eldsjäl som du bara lämnade oss. En glad och positiv person som spred glädje runt omkring sig som du gjorde.Det är orättvist att detta ska ske och så tidigt. Vi fick låna en ängel för en stund men den stunden var alldeles för kort. Jag och många fler saknar dig och din glädje, alltid ett leende på dina läppar.

Mina tankar går till familj och närstående och ett ljus kommer att tändas för dig varje kväll en tid framöver. Vila i frid min vän och ta hand om dig där på andra sidan. 

Vi ses snart, för dig kommer det att kännas som om ingen tid alls har passerat. Många styrke kramar till dina närmaste.

En eldsjäls ängel har lämnat oss men som även alltid kommer att vaka över oss.