Street smart.

Jag är street smart som dom kallar det i staterna. Jag brukar va duktig på att läsa människor, dels för att jag är empat och fisk men också för att jag är vad dom kallar street smart. Jag har gått igenom så mycket skit i mitt liv och detta har gjort att jag kan läsa människor som öppna böcker, jag känner på mig saker och vet saker om andra som många inte märker förrän senare.
Men just nu är jag inne i en svacka för det finns en person som jag normal brukar kunna läsa utan och innan till, som jag inte kan läsa av längre. Jag vet inte vart jag har denna person och jag vet inte hur jag ska reagera eller ta vissa saker. Det är väldigt frustrerande. 

Jag har inga problem att läsa av nya personer men jag ha problem att läsa av denna person. 

Ett tag trodde jag att jag hade förlorat tron på mig själv men det har visat sig att jag inte har det för som sagt många andra kan jag läsa av utantill och även nya. 

Men jag kanske har förlorat tron på denna person. 

Det får en att fundera lite. 😝

På tal om funderingar.

Jag har en känsla av att en person från mitt förflutna är på väg att komma tillbaka hit till trakterna. Och det känns inte bra för min del. Jag lämnade det livet får många år sedan, närmare bestäm 8 år sedan. Jag tänker inte låta detta styra mitt liv, för det är det inte värt. Detta ska inte få ta min trygghet i från mig ännu en gång. Men det är skrämmande, jag vet inte vad jag skulle göra om det skulle vara så, hur situationen kommer att vara eller bli, vad som skulle hända. Men jag tänker inte låta det styra mig som det gjorde då. Jag är inte rädd för dig längre, jag är mer rädd för mig själv i denna situation. Du är inte värd den rädlsan.

Det som var då har skapat den jag idag är och gett mig dom erfarenheter och street smarthet som jag idag besitter på alla möjliga plan. 

Over and out

~ Lily

Tankar!

Denna vecka har det inte blivit någon träning för att i lördags så knastrade det i min högra sida Ovanför höften och efter det har jag haft ont i ländrygg och höft och har inte kunnat lyft benet för att kunna sparka samt så har ryggen varit stel och öm, så har tagit en vilopaus denna vecka! Får köra på från och med nästa vecka igen och köra hela våren till sommaren och försöket på det svarta bältet. Dock så kör jag på som vanligt med strechingen och lite lättare träning hemma så att man blir en aning smidigare, behåller konditionen och så att ryggen kommer igång igen.

Att denna lilla flicka skulle växa upp på det vis som hon har gjort och alla de motgångar hon har fått upplevt. Om jag visste hur livet skulle te sig vid den här åldern så skulle jag nog inte ha fullföljt livet eller be om att få leva ett annat liv någon annan stans. 

Om jag skulle ge denna flicka några ord på vägen så skulle det vara

"Du kommer att möta motgångar och prövningar som många andra inte får uppleva, du kommer att tycka att livet är skit men du tar dig igenom det. Du är en stark flicka och du klarar allt som kommer i din väg. När du känner att du vill ge upp så berätta det för någon och ta hjälp av folk. Prata om ditt liv och berätta hur du mår och stäng inte in dig. Det kommer göra det svårare för dig!"

Idag så har jag det rätt bra men jag har fått kämpat mig igenom många prövningar. Jag har verkligen fått jobbat mig fram för att komma dit där jag är. Jag är helt nöjd med det jag har och vad jag gör. Jag kommer nog alltid att ha någon form av deprission och jag kommer nog alltid att övertänka allt och jag kommer nog alltid att stänga av både mig själv och inför den yttre världen när jag mår dåligt, men jag tar mig alltid igenom allt som kommer i min väg. Jag kommer alltid ha för många känslor och för lite balls för att visa dem för folk. Jag älskar mitt liv som det är, precis som det är, jag har allt jag kan önska mig så som det är nu. 

Denna vinter har jag haft många tankar och många känslor att ta hand om och har varit nere i många dalgångar med mitt mående, men det är bara ännu en period som jag måste ta mig igenom och det kommer jag att göra precis som alla andra gånger.
Tankarna på dig hjälper mig att hålla mig i schack och de hjälper mig att orka gå vidare. Utan att du vet om det så hjälper du mig jätte mycket. Du är verkligen unik på det viset. 

Nu ska jag ta och göra någon nytta och erövra min garderob på nytt.

Over and out

~ Lily

Några intressanta veckor.

Det har varit några intressanta veckor efter tävlingen i Boden. Två helger efter tävlingen var det läger nere i Stockholm två dagars läger ca 16 timmar hård träning i Kata och bunkai. Jag hade ådragit mig en sträckning i ett muskelfäste bak i knät men tog det inte på så stort allvar efter tävlingen utan fortsatte att träna hårt inför lägret och tränade ännu hårdare på lägret vilket orsakade en överansträngning av mitt muskelfäste som gick från halva vaden till halva låret så man blev liggandes i 3 veckor på soffan och missade en kata tävling i Stockholm helgen efter lägret.

För någon vecka sedan var jag på årsmöte med Amatör teaterns riksförbund västernorrlands styrelsen, jag hade blivit tillfrågat att vara suppliant för styrelsen, halvvägs in i mötet så blev man invald som ordinarie ledarmot. Vilket innebär ganska mycket styrelse jobb som jag faktiskt ser fram emot väldigt mycket. Teatern har varit mitt liv länge och nu är jag inne i styrelsen för amatörteatern i västernorrland. Livet kan inte bli bättre än så, eller ja jo, få betalt för att göra det man älskar hade varit ganska bra men men, så länge man gör det man älskar vad betyder då pengar? :)

Tankarna har under dessa tre veckor som man varit skadad farit runt som en enda stor tornado. Jag är så nära på att ge upp allt som har med känslor och kärlek att göra för jag känner mig faktiskt tillfreds med att vara ensam och leva mitt liv med mina saker och projekt. Men samtidigt så finns det ingen annan som berör mig så otroligt mycket som du. Man kan drunka i dina ögon, hela din uppenbarelse får hela mig att må bra, ditt skratt och din röst för mig att le, Nästan all smärta är som bortblåst när du är i närheten, Du får mig att vilja öppna upp mitt hjärta och faktiskt släppa in någon för första gången på länge. Finns ingen som jag trivs så bra med som med dig.
Fast det är inte lätt att tycka om dig, det är inte lätt att släppa in någon, ingenting i det här är lätt, och i slutänden är det inte det som är meningen med det? Att det ska vara lätt alltså? Som marshall säger i How i meet your mother "Being with someone should be the easiest thing in the world, if its not easy its not right" Jag vill ge upp men något säger mig att inte göra det, Jag har ingen tanke på att flytta ihop med någon än, vara tillsammans betyder inte att man måste bo ihop. Det finns alltid tid, vi kan alltid skapa tid.

Åter till det roliga i mitt liv. I maj ska jag åka ner och representera ATR västernorrlands styrelsen i ATR kongressen och gå på amatörteaterfestivalen i Södertälje, Jag är en av fem huvudpersoner i ett projekt vi ska prova här i bygden, Det är snart dags för den årliga revyfesten som jag har planerat tillsammans med min festfixarkompis och revykollega. Jag är med och planerar massa teaterforums och kurser och kurshelger, til hösten börjar möterna för revyn igen och jag kan faktiskt träna igen efter skadan och om några veckor ska vi ha ett barn läger jag och en karatetjej.
Det är mycket på gång just nu och jag älskar det, ibland leker livet och allting bara faller på plats.
En ny låttext har blivit skapad och en hel del material både för revyn och för det projektet som vi ska prova är gjorda.

Månadens låt: H.O.L.Y - Florida Georgia Line

"When the sun had left and the winter came

And the sky fall could only bring the rain I sat in darkness, 
all broken hearted I couldn't find a day I didn't feel alone 
I never meant to cry, started losing hope
But somehow baby, you broke through and saved me

You're an angel, tell me you're never leaving' 
Cause you're the first thing I know I can believe in"

Nu ska jag ta och återgå till allt arbete.

Over and out

~ Lily

Tankar i dag.

Att leva med ständig värk och depression är inte alls lätt alla dagar. lägg till förkylning på det. Jag skulle lätt kunna jämföra en mans förkylning med personer med fibromyalgi som har en förkylning. Man är minst sagt lika utslagen och lika gnällig, fast den enda jag kan gnälla till är min hund och hon kan inte direkt hämta te åt mig. :)

Jag har i stort sett sovit mest hela dagen, lagom utslagen och ingen insomnings medicin behövdes. Men lika trött för det när man vaknar som vanligt. Jag skulle ge vad som helst för att få en natt, bara en natt med riktig djup sömn, att man får känna sig riktigt utvilad, bara en natt och en bra dag utan trötthet. Det hade varit drömmen. 

Jag hoppas jag är frisk nog att börja träna träna på tisdag efter jul uppehållet och börja resan mot tävlingen i februari och resan mot det svarta bältet som jag förhoppningsvis ska klara på sommarlägret 2019. My big goal in life just nu. Det enda som faktiskt är tryggt och stabilt just nu, veta att man har träningar 3-4 gånger i veckan. 

På fredag ska våran revy dokumenteras på film som tidigare år. Vi får hoppas vi får filmerna tidigare i år så man kan fylla på våran O-revy kanal på Youtube. Man säger detta varje år men det är ju sant också. revyn i år är riktigt bra. Nästan "O-nödigt" bra. Rappa sketcher, bra låtar och riktigt bra texter om både lokala, inrikes och utrikes händelser. Vi har verkligen använt huvudet ordentligt i år och skapat en bra show. 

jag kommer bli gråhårig i förtid, det är ett riktigt huvudbry att försöka förstå. Det sägs en sak men en annan görs. snart ger jag upp och stänger igen och bara låter det rinna ut i sanden. Jag orkar inte försöka förstå längre.
Efter gårdagens skrivande och tänkande så får jag inte riktigt stopp på tänkandet. Det far runt i huvudet på mig som en virrvelvind men en sak som hela tiden kommer upp är funderingen och tanken på hur det skulle kunna vara. Hur det skulle kännas, vad det skulle krävas och vad som behövs.

Over and out

~ Lily

en nypa sanning.

Sanningen.

Jag vet att det finns fler där ute som har samma problem som jag. Som lever med depression och ångest, som har fibromyalgi, som gett upp på kärlek och som vuxit upp i dåliga familjeförhållanden. Jag känner att jag måste skriva av mig om min depression och mina tankar och problem. Och hur jag klarar mig igenom dagarna som går. Helt ärligt i bland undrar jag hur jag har klarat mig i snart 28 år innan jag tog tag i saker och ting på riktigt. Just idag tänker jag dock väldigt mycket på kärleken och känslor, vilket har fått mig att tänka på allt annat också och jag kan inte hålla allt inom mig längre. Jag måste få ut det ur mig och jag hoppas att min historia kan hjälpa andra att orka leva vidare. ☺

Jag är person som alltid har haft 1000 bollar i luften samtidigt för det har varit så lätt att göra saker istället för att känna och tänka. Grävt ner mina känslor och mina tankar i det jag gör istället. Senaste 6 månaderna har jag börjat släppa vissa saker för att verkligen känna och tänka och mycket tack vare min psykolog jag har. Jag håller på att för en gångs skull gräva i mitt liv för att få en bättre framtid. Jag har överlevt länge på de metoder jag har själv skapat men de räcker inte i längden att leva så här. Det sätt jag har valt att vara på för att överleva så som jag har gjort fram tills nu skadar de relationer jag vill skapa för framtiden. Jag har under mina år valt att leva under en fasad att allting är bra fast det inte har varit det alla gånger. Jag har under min uppväxt klarat mig igenom misshandel och missbruk i familjen, övergiven i lägenheter och hus med 100 kr till mat för en vecka. 
Jag ha länge levt med min depression och med min Fibromyalgi, redan som 16 åring började jag känna av min värk och med åren så har symtomen blivit fler och värre. värre depression, ständig trötthet, ledproblem, dimsyn och synbortfall, orolig mage, listan kan göras lång. 
Och med den historia jag nu kommer att berätta en del av så är det inte så konstigt att jag lever med depression, ångest, oro, tillitsproblem, svårt att släppa in folk och har fibromyalgi. 

Det är en ständig kamp med mig själv. Jag vill berätta hela min historia men jag är inte helt redo att öppna den dörren helt ännu. Har inte ens vågat öppna den dörren för psykologen helt än heller, och att öppna den dörren för någon speciell är nästa steg tydligen enligt psykologen. jag gör försök att berätta min historia för att jag behöver det och för att kanske hjälpa andra i samma situationer. Men jag är inte helt redo än att göra det men det kommer nog så småningom. 

efter flera timmar skrivande om min barndom i ett utkast så säger jag god natt.

Over and out

~ Lily ♥

Tankar om dig och revyn.

Vissa dagar är värre än andra. Tankarna far åt alla håll och man försöker reda ut dem. Allt från revy tankar till tankar om sig själv och honom. De senaste dagarna ha jag velat krypit upp i din famn och känt tryggheten och lugnet. Känna din puls och stadiga armar runt mig.
Jag gillar att vi tar det lugnt som vi gör men ibland känns det som om det är för lugnt. Jag vill vara delaktig i ditt liv och jag vill få dig delaktig i mitt. Men ibland eller för de mesta är det så svårt att släppa in någon i sitt. Tänker på dig varje dag mer eller mindre, vissa dagar mer än andra fast jag inte hör av mig varje dag. Jag vill inte störa om jag skulle det. Ibland blir jag så fumlig och får svårt att koncentrera mig när jag tänker på dig eller när jag ser eller är med dig.

Revyn är mycket i mina tankar de är drygt 6 veckor till premiär och vi ligger väldigt i fas med tiden. Detta kommer bli ett onödigt bra år. Årets revy heter onödigt, våran revy har alltid ett namn på O pga att vi heter o-revyn och de är ovanmons sammhällsförening som är arrangör tillsammans med teater västernorrland.

I år består revy innehållet av onödiga kriser och nödiga dissningar och onödigt trötta och hemlighetsfulla händelser. Vi kan lova en riktig skrattfest med några väldigt kända låtar som man kan sjunga med i. 3 nya aktörer på scen som sprider både nya ideer och härlig energi. Ett riktigt bra år för orevyn kan jag nog säga. Ni ha inte sett oss så här.

Imorgon ska jag vara med i ett reportage angående årets upplaga av orevyn och jag är väl så där onödigt taggad för det. 

Over and out
~Lily