Även om vi har pratat om det och att det är en aning bättre mellan oss nu. så är jag fortfarande kränkt, vilseledd, sårad, känner mig lurad och besviken.
Jag känner mig som världens största idiot. Känner mig så misslyckad, så liten och förvirrad. Jag vet att allting inte är mitt fel men så känner jag, varför skulle inte även hela den här härvan kunna va mitt fel. Jag är van att vara syndabocken och för att lätta på dina känslor så att du kan må lite bättre så tar jag fulla ansvaret för den här härvan. Jag vill verkligenninte att någon annan ska må dåligt, för de har jag gjort i stort sett hela mitt liv och jag önskar inte det till någon, bara mina 2 värsta fiender. 🤣 jag vill att du ska må bra, jag vill att du ska kunna ha ditt huvud på skaft och ha det riktigt bra och vara den absolut bästa versionen av dig inför allt och alla. Jag tar på mig det fulla ansvaret på det gör och får ta konsekvenserna för det.
Jag har varit med om mycket i mitt liv. Våldtäkter, psykisk och fyskisk misshandel, sexuellt utnyttjanden, blivit kallad en massa saker, manipulerad till att förändras, allt har varit mitt fel eller så har jag inte varit värd saker, folk har sagt att jag aldrig kommer klara saker osv osv och jag tar hellre allt det igen flera gånger om än att gå igenom det som just har varit.
Nej jag är inte perfekt och ja jag har gjort ett par fel och misstag jag med under resans gång. Både jag och du hade kunnat gjort vissa saker på ett bättre sätt.
Jag har mått så jävla dåligt sista dagarna, jag har inte haft varken tankar eller tendenser till självmord och sjölvskadebeteende på ungefär 10 år. Men dessa dagar haft varit rena tortyren, sanningenligt kunde någon, vem som hellst lika gärna kunnat tagit och stoppat in handen i bröstet på mig och slitit ut mitt hjärta av egen kraft och huggit sönder det i köttslamsor. Jag har för första gången på ca 10 år tänkt tanken att livet är inte värt det här, livet är inte värt den här smärtan, jag förtjänar mer än denna smärta, jag vill avsluta denna smärta. Jag visste för 10 år sedan hur jag skulle avsluta mitt liv om jag skulle ha vågat då, jag hade två alternativ och de senaste dagarna har dessa alternativ varit väldigt lockande. Jag har aldrig i mitt liv upplevt en sådan smärta som jag har upplevt nu. En sån otroligt smärta som gick rakt in i bröstet.
Jag kommer inte kunna återhämta mig helt från det här. Jag kommer inte ta livet av mig, hur tungt det här är. Jag kan inte svika löftet till den största förebilden jag haft i mitt liv, jag har lovat farfar att inte göra om det igen efter hans räddning när jag var 12. Även fast jag just nu känner mig väldigt misslyckad, han är nog inte så stolt över mig just nu. Hur det här har utvecklat sig, hur jag har betett mig när jag varit sårad och nere, han är inte alls stolt och det känner jag.
Jag känner mig själv ganska bra, trodde jag kände mig själv bättre än vad jag gör men jag har fått lärt mig dessa dagar att jag har vissa saker som jag måste jobba på. Saker jag inte visste om för ingen hade nämnt dem till mig tidigare. Nu vet jag om dessa och jag kommer jobba på dem, för jag vill vara den bästa versionen av mig själv.
Jag är inte den som är den, har jag uppenbart gjort fel, betett mig illa och varit en dålig version av mig mig andra så erkänner jag det. Och jag har inte heller varit den skarpaste kniven i lådan sista tiden och det erkänner jag.
Och från botten av mitt otroligt skadade hjärta så ber jag om ursäkt.
Förlåt för allt jag har ställt till med sista tiden, förlåt för att jag har tjatat och gnatat, förlåt för att jag inte har gjort detta på rätt sätt som jag skulle ha gjort från början. Jag ber verkligen om ursäkt för allt. Jag vet att den som det här gäller läser min blogg och jag vill verkligen att denna person ska veta hur ledsen jag är genom att jag skriver öppet om mina misstag i den här situationen. Denna person betyder ändå en hel del för mig och jag hatar mig själv för att jag har sårat denna person så hårt som jag har gjort och att denna händelse har fått den utgång den här fått. Denna person vet resten själv hur mycket den betyder för det här vi pratat om. Så jag behöver inte säga mer. 😊❤
Over and out
~ Lily
