Julen är ingen bra tid.

Nu har jag lovat länge att jag ska blogga men de har liksom inte funnits tid för det eller ork för den delen.
Men nu har jag tagit mig i kragen och sätter mig därför ner för att skriva om den tiden som är just nu. Nämligen julen.

Jag kommer skriva detta i två delar då jag firade varannan jul i Finland och varannan i Sverige
Innan farfardog så var julen min favorit högtid, vi firade alltid julen i Finland vartannat år eftersom jag är skillsmässobarn och vi åkte varje år till det riktiga Tomtelandet i Rovaniemi. Ja de är det riktiga tomtelandet, det i Mora är bara en ripoff och inte tvärtom.
Firandet bestod av många skratt, många presenter, farfar som lekte med mig och mina nya leksaker. Ingen alkohol, god mat. Ja allting var trevligt. Ingen gick ut för att hämta tidningen men tomten kokm ändå, än idag vet jag inte vem som var tomten men pappa har hintat med att Tomten på tomteland är en vän till familjen så jag gissar på att den Riktiga tomten kom till oss på jularna vi firade där. Det var det absolut bästa jag visste att få fira julen i Finland med min förebild Farfar. De mesta minnerna jag har i från tiden är just tmten och känslan som låg över farmor och farfars lägenhet, de va altid glädje och skratt där.

Och varannan jul firade man hos mormor och morfar, visst de va väl trevligt det med men ingenting kunde slå julen i Finland. God mat, trevligt med mammas sida av släkten, många julklappar men inte fullt lika mycket lek och bus, vad jag minns, lite tryckande känsla och jag var väl ledsen också då man inte fick fira julen i Finaldn så jag bidrog väl lite med den tryckande känslan som ligger över jularna där.

När farfar sedan dog så slutade vi fira jul i Finland, så julen med pappa var inte densamma längre, alkoholen blev mer tilltagande varje jul och stämmningen var på den nedersta bottnen kan man säga. Jag slutade även fira jul med mamma för julen var inte rolig längre. Det var Finland som gjorde jularna behagliga.
Jularna hemma hos mamma efter att hon blev tillsammans med hennes senaste missfoster var inte speciellt roliga heller, där var det nertryckningar, "du är inte kvinna nog att stå vid spisen" misshandlet både fysiskt och psykiskt både mig och när jag såg på.
När jag nu sitter och skriver om detta så försöker jag minnas min sista jul på båda sidor men jag kommer bara ihpg jularna hos farfar. Men iallfall, den ofrivilliga ensamheten pga alkohol och sånt gjorde att jag började ogilla julen mer och mer. Så när jag sedan som 15 åring blev placerad i fosterfamilj så tänkte man att de kanske blir ändring  det hela men det blev det inte. Mina fosterföräldrar drack mycket alkoholm dom med under julen och det är en av alla anledningar till att jag hatar julen, denna alkohol, mycket nertryckningar, och sexuella utnyttjanden. Köpa saker till folk bara för att skämma ut dem inför släkt och vänner, på ett nedlåtande sätt. Återigen ofrivillig ensamhet, ont i magen, vad kommer att hända i år, blir det likadant som sist osv var tankar som präglade hela julhelgen.

Så julen är ingen glad högtid för mig och därför har jag idag valt bort julen mer eller mindre, Jag har inget emot om folk vill ge mig presenter och jag köper gärna presenter till folk, men jag firar inte julen som andra. Självvald ensamhet nu mera, jag sitter hellre ensam och kollar på grinchen än att fira tillsammans med någon. Jag trivs bäst så för att slippa obehaget som julen skapar för mig. Jag sätter gärna upp julgrejor och lyssnar på lite julmusik och så och har det mysigt. Vem vet en dag kanske julen känns bättre, och mycket av det är pga hur jularna har sett ut för mig tidigare. Firar jag med någon så har jag fortfarande takarna på hur kommer det bli i år, kommer de bli som vanilgt osv,
Ne jag besparar mig den ångesten genom att vara ensam och kolla på min Grinch, =)

Sen får jag panik av alla hysteriska människor kring julen. Jag fixar det inte, Men det är en annan historia som dom flesta tror jag känner. Julstressen.

Over an out

˜ Lily

Litar inte på min egen förmåga.

Vissa dagar är jag trasigare än andra efter det som hände. mer än halva tiden så tror jag inte på min egen förmåga, jag tror inte på att jag kan, jag litar inte på någon efter det där, bara mina 3 bästa vänner.
De andra dagarna så vet jag att jag kan, jag litar på mig själv, och min förmåga att klara saker. Men fler dagar än jag vill erkänna så är det tvärtom.
Det som hände förstörde mig ganska rejält, tilliten till mig själv är som bort blåst tack vare det. Jag vet att jag kan, att jag är bra, att jag har kommit långt med allt som hänt i mitt liv. Men jag tror inte på mig själv och det är det som stör i det hela.
Jag är förstörd. tack för det.


Over and out

~ Lily

Låtar som berör mig in i själen.

Det var länge sedan jag la ut några låttexter. Just dessa två berör mig hela vägen in i själen. Bon jovi med Learn to love och Its hard letting you go. Dessa är så otroligt bra och så berörande på en helt annan nivå än många andra låtar. Det finns en bon jovi låt för alla tillfällen. Lyssna på dem vetja och njut. =) 

Learn to love:

"I have run from the truth

Since the days of my misspent youth

I was hungry for kindness

I was lost in life's blindness

When you're born without wings

All you dream of, all you want

Is that feeling of flying

Of rising and climbing

Halle, halle,

We're one breath away

Halle, halle,

From our judgement day

You leave it all on the table

If you lose or you win

You've got to learn to love the world you're living in"

Its hard to letting you go:

"Now the sky, it shines a different kind of blue

And the neighbor's dog don't bark like he used to

Well, me, these days

I just miss you, it's the nights that I go insane

Unless you're coming back for me

That's one thing I know that won't change

It's hard, so hard, it's tearing out my heart

It's hard letting you go

Now some tarot card shark said I'll draw you a heart

And we'll find you somebody else new

But I've made my last trip to those carnival lips

When I bet all that I had on you

It's hard, it's hard, it's hard, so hard

It's hard letting you go

It's hard, so hard, it's tearing out my heart

But it's hard letting you go"

Revy

Det är helt sjukt hur bra det går med revyn i år. =)
Det flyter på otroligt bra. Vi har otroligt mycket färdigt och rollerna är tilldelade och manus utdelade. Vi har en hel massa super bra texter och super bra låtar. Jag är så stolt över alla inblandade. Vi visste att det skulle bli mycket jobb men alla är lika benägna att dra ett strå till stacken och vi är så redo att entra scenen. Vi längtar tills vi kan möta publiken i Januari. Vi är taggade är ni? Hoppas vi ses.
Den 4e November så släpps biljetterna. =)

Over and out

~ Lily

Sentimental.

 Så har jag känt i hela mitt liv och vissa dagar så är den känslan fortfarande hos mig. Och den kommer nog alltid att vara en del av mig. Men så har jag vissa dagar där jag känner mig oövervinnerlig. Att jag kan ta över världen, och när jag har den känslan så vill jag att den ska stanna kvar för alltid men det gör den aldrig. Den stannar oftast bara kvar en kort stund, när man är ute och promenerar, joggar, håller på med teater, eller när jag känner mig i form på träningarna. Eller när jag tar mig an och skapar något åt Alexis.


Jag vet ärligt talat inte vad jag skulle göra utan Karaten och teatern. De två största räddningarna i mitt liv genom åren av många olika anledningar. De två ända ställena där jag har känt att jag hör hemma och där jag har blivit accepterad och sedd för den person jag är. Jag har vänner på dessa ställen som jag värderar högre än alla pengar i världen. Till och med högre än min släkten. Mina vänner är min familj. Jag talar inte om för dem hur mycket dom betyder för mig, mycket pga att jag inte vill visa mig "svag", "sårbar" inför någon av dem. Men dom fyller hela mig med glädje och värme. Jag skulle göra allt för dem om jag kunde och dom bad mig. För dom har gjort så mycket för mig utan att veta om det.

Nu blev jag väldigt sentimental i detta inlägg. Men när jag började att skriva om den där känslan av att inte duga, hur den har funnits med i hela mitt liv så började jag tänka på vad som gör mig stark och det är de som gör oss starka som man ska hålla fast vid, så varje gång jag känner mig nedslagen av olika anledningar som i detta inlägg så greppar jag efter det som gör mig stark.
Men får att återgå till den där känslan av att inte duga, som jag har nämnt så har den känslan funnits länge, min pappa har alltid varit alkoholist, vissa perioder har det varit värre andra har det varit lite bättre. Men han har alltid varit det, det är ingenting jag döljer längre och jag försvarar honom inte längre. Han har valt spriten för mig och det är hans val och det valet gjorde han för länge sedan. Han har alltid stöttat mig på sitt sätt, en period när det var lite bättre så började han träna tillsammans med mig när jag var barn. Han har aldrig medvetet tryckt ner mig och tyckt att jag inte dög men man har känt den känslan med honom ändå för man har (inte när jag var barn iallafall) hört att jag dög, att jag gjorde något bra, om det inte hade med karaten att göra. Då gjorde jag bra i från mig, jag var duktig osv. Men aldrig om någonting annat.

Mina föräldrar skilde sig när jag var 7 år gammal, det gick till tingsrätten och allting. De flyttade ifrån varandra lite tidigare. Deras bråk har gått utöver mig hela min uppväxt, hälsa pappa det här, hälsa mamma det här. Din pappa är och din mamma är. Så kan de hålla på fortfarande och det är över 20 år sedan som dom skilde sig.

Min mamma har haft några dysfunktionella förhållanden under min barn dom, men hon träffade en man som hon senare förlovade sig med som hon höll i hop med i närmare 18-19 år, jag slutade bry mig när jag var ca 13 år gammal. Då hade jag fått nog, denna man misshandlade mi
g, sina barn och min mamma både fysiskt och psykiskt och vid 13 års ålder så bröt jag upp med min mamma. Det tog många år innan jag tog upp kontakten med henne igen och då var hon fortfarande tillsammans med denna karl, nu hade han gått över till att bara psykiskt misshandla. Det var ofta jag fick höra att saker var mitt fel fast jag inte hade rört något, som VSH spelaren gick sönder och jag fick skulden fast hans söner hade använt den. Jag fick ofta höra att det var mitt fel att pappa var alkoholist och jag fick höra att jag inte skulle klara något i livet för jag var dotter till en alkoholist. En grej som han och hans dotter sa var att jag skulle aldrig kunna behålla jobbet när jag började jobba 2009 efter gymnasiet. Jag skulle inte klara av det, jag var för dålig. Men jag motbevisade dem, det var hon som fick lämna jobbet och inte jag. Jag skulle inte klara körkortet när jag väl bestämde mig för att ta det, men efter 2½ veckas intensivkurs så klarade jag både körprov och teoriprov på första försöket.
Han och hans barn är den största orsaken till att jag har denna känsla av att inte duga, att inte kunna saker. Det är mycket hans fel, hans psykiska misshandel.

Mellan åldrarna 15 och 21 så var jag fosterhemsplacerad hos en inte så bra familj kan man säga, även där fick man höra att man inte kan och att man var oduglig. Man fick aldrig höra att man gjorde någonting bra. Vad jag än gjorde så gjorde jag något fel, jag städade fel, jag tog hand om stallet fel, jag tog hand om djuren fel, jag gjorde fel i skolan allt jag gjorde var fel.

Det spelar ingen roll hur många gånger jag har bevisat för mig själv och andra att jag är duktigt och att jag kan allt jag tar för mig. Den där känslan finns ändå där efter alla år som man har fått hört att man inte kan.

Oj nu blev det här ganska långt men det bjuder jag på. =)
Åter igen folket kring karaten och teatern ni är helt  underbara och jag tycker om er väldigt mycket. Finns inga andra människor som jag håller så varmt i mitt hjärta som er. Ni betyder så mycket för mig. Min styrka i livet. <3

Over and out

~ Lily

Bara en massa lögner

Jag tänker inte ens försöka att dölja min frustration. Jag är så less på lögner, och att man går på varenda jävla lögn varenda gång. Av folk i den innersta kretsen som inte ska ljuga och älska en villkorslöst. 29 år av bara en jävla massa lögner. Jag lär mig visst aldrig, jag vet att det är så här det kommer att vara och jag vet att lögnerna kommer att vara det ända som kan ges, men att jag går på dessa lögner varje gång, är helt ofattbart. Det har alltid varit samma lögner, jämt med några få modifieringar och lite nya lögner men det har alltid varit lögner. Varför? I 29 år! När ska jag lära mig.

Några säger att det är för att jag hoppas på att det ska bli ändring? Men hur kan jag hoppas på det när jag vet hur det alltid har varit i 29 år. Det är ändå 29 år vi pratar om. 

Ja hoppet är det ända som finns kvar när det ser mörkt ut, men någonstans borde jag väl ändå inse att det aldrig kommer att bli annorlunda, inte när det gäller det här i alla fall. Jag får bara lära mig att leva med det helt enkelt. Du uppfostrade mig ändå i 15 år innan jag blev placerad hos den där inte så bra fosterfamiljen. 

Skulle det skada att vara ärlig en gång i livet? Det ända jag vill ha är sanningen, att folk ska vara ärliga. Ärlighet vara längst.

Förlåt, jag behövde bara skriva av mig lite. =)

Over and out

~ Lily

Glöm det.

Varför ska folk lägga näsan i blöt när dom redan vet om sanningen. Varför ens fråga en sådan fråga när man vet svaret och hur personen reagerar på det samtalsämnet? 

Det är inte så jävla svårt... Jag har ingen bra relation till min mamma och det har jag aldrig haft. Varför skulle jag säga grattis till henne när hon fyller år? Det är inte raketforskning. Ingen relation + födelsedag = Inget grattis. Svårare än så är det inte. 

Jag pratar en del om mitt tidigare liv ibland, jag låter folk veta vad dom behöver veta och som jag vill prata om själv. Vissa andra delar pratar jag inte om och det finns en anledning till det. JAG VILL INTE, så glöm det. 

Vissa saker är bara för mig och de som är inblandade och så ska de förbli.

De finns bara en som förstår och som alltid har förstått utan frågor, som visste allt. Han finns dock inte vid min sida längre och skulle han ha gjort det så skulle han veta ändå. Han är den enda som kommer att få veta hela sanningen. Alla ni andra får bara delar av den när jag känner för att prata om det. Och säger jag att glömma saker så menar jag det. GLÖM DET. 

Over and out

~ Lily

Nya möjligheter!!

Jag har nu jobbat två veckor på min nya arbetsplats och det är otroligt roligt, givande och jag trivs jätte bra. Men jag är så otroligt trött hela tiden, man vänjer sig säker. Många säger det iallafall. Jag kliver upp kvart i 6 varje morgon för att ta ett tåg som går 07.07 så jag är uppe i Övik 07.51, jag öppnar butiken kl 10.00 så de är några timmar att döda innan man öppnar varje dag. Sedan jobbar man 8 timmar och vid 18.32 går tåget hem. så man är hemma igen ca 19.18 och kanske 19.30 i sin egen lägenhet. Det är väldigt långa dagar. 👀

Vi har fått tillåtelse att starta upp revyn igen och vi har premiär i Januari. Så jag är över exalterad över det på köpet, det ska bli hur kul som  helst att starta upp det igen. Det kommer att bli en del stress men det är det värt. Jag är bara så glad att vi kör en Orevy 2020. Detta kommer bli en riktigt dunder år, we are back on stage. Hear us roar 😊 eller något åt det hållet.
Tror jag precis kom på en ny revy låt.

Back to the dravingtable, så att säga.

Over and out

~ Lily

Nemo Hedén

Om man inte har läst den redan så tycker jag att man ska läsa Ingen, en biografi om Nemo Hedéns liv. Den har berört mig ända in i själen. En helt fantastiskt historia om en trasig sprallig pojke som inte hittar sin plats och den hårda jobbiga vägen till den han är idag. Allt han har varit med om, hur han har tagit sig fram. Den är verkligen läsvärd. Jag bara älskar den och hade hoppats på att jag har längre tågresor till och från jobbet för jag kan nästan inte sluta läsa när slutdestinationen kommer.
Läs även hans fantastiska blogg, om hans liv som drog och alkoholfri. Nemo Hedéns blogg
Jag beundrar verkligen honom. Så stark att ta sig ur det ekorrhjul som var, att ta steget till ett bättre liv och förändra det. Så beundransvärt. Ta er tid och läs, speciellt hans bok. Låt även era tonåringar läsa den.


Idag var jag själv på en audition för en kortfilm, ska bli väldigt kul att få göra denna korta film. Riktigt kul hade vi i kväll när vi provade rollerna och scenerna för filmen. Var länge sedan man skrattade så mycket åt något så vanligt. Det gav mig lite ny energi då jag har precis börjat på mitt nya jobb och känner mig ganska trött när jag kommer hem, då de är så mycket nya saker som ska läras in. Jag är så slut i huvudet när jag kommer hem, och jag har 4 dagar till som jag jobbar tillsammans med min nya chef sedan ska jag jobba helt själv i butiken 4 dagar i veckan, det gäller att få in allt nu.
Men det är roligt också, jag trivs jätte bra med att jobba som säljare i en hälsokostbutik. Det är verkligen ett jobb skapat för mig, speciellt när skådespelar jobben inte direkt ramlar in när man bor där man bor.


Nu ska jag ta och varva ner.

Over and out

~ Lily

Nya tider och gamla minnen.

På måndag så börjar jag på min fasta tjänst i en Life butik uppe i Övik. Jag kommer att pendla för jag vill inte bo där uppe. För stor stad för lilla mig. Sedan har jag påbörjat min biografi och det går ganska bra med den. det är lite små jobbigt att minnas saker man inte minns eller att skriva om sakerna som har hänt. Trots att jag inte längre döljer mitt förflutna så är det ändå smärtsamt att tänka på det och försöka sätta ord på allting. Men sedan finns det en del super fina minnen som får en att bli glad och ledsen på samma gång. Som alla tankar och minnen med farfar och Finland. Dom minnena gör mig både ledsen och glad. Jag saknar honom varje dag. <3
Min nya diet går bra också. Just nu känns det som om hela livet går bra faktiskt. Det är till min fördel just nu, och jag tänker njuta av den vågen så länge den varar.

Over and out

~ Lily

Lyckorpiller

Det börjar bli lite utdraget och tjatigt men jag drömde om dig i natt igen. Jag vet inte varför jag drömmer om dig ibland. Jag vill inte vara med dig, men du va en stor del av mitt liv. Du va den som fick mig att växa i mig själv, den som puchade mig att bli bättre och göra det jag mår bra av. Du fick mig att lita på folk igen. Du fick mig att börja må bra efter uppbrottet med mitt Ex. 
Det är kanske därför som jag drömmer om dig om nätterna nu, för att jag går igenom en jobbig period och du va den som fick mig att må bra då.
Denna del ur Love me back to life med Bon Jovi beskriver ganska bra vad jag skulle vilja säga. För jag kan inte själv sätta ord på det.

"These days I'd trade sight for feeling
There are days my feeling's gone
Can't figure out whose life I'm living
I don't know right from wrong

When I lost my faith 
You found it and gave it back to me
There's a new light on your halo; it took blind eyes to see"

Iallafall, här kommer drömmen jag drömde.

Du och jag var i en socialsituation, lyssnade på historier och campfire songs, jag halv låg på en divan del av en soffa, det fanns bara en ledig plats kvar vid mig du halv sätter dig där.
Du får ögonkontakt med mig och ler, du försöker se om jag saknar dig.
Du tar din hand och rör vid mig för att se om jag skulle acceptera det, jag tar din hand och håller din. 
Jag vill inte släppa taget om dig, nu när jag har dig nära mig.
Jag ska resa mig och gå i väg och hämta en sak, när du drar ner mig i soffan igen 😂& kysser mig
Jag går där i från när en kompis frågar "va va de där" jag svarar "ja du känner väl mig, känner jag för något så gör jag det" kompisen håller med och jag vaknar för sista gången.


Over and out

~ Lily

stora frågor och nya lärdomar.

Idag när jag var på jobbet så fick jag lära mig någonting helt nytt.
Enligt en dam som brukar komma in och prata om bibeln med mig talade om för mig att, nu ska vi se om jag kan få det här rätt. Anledningen till att jag är så överaktiv och måste ha saker att göra hela tiden, speciellt träna och att jag finner mitt lugn och ro i träning och att vara aktiv är p.g.a. att jag blev matade med den sortens mat när jag var mindre och för att det är ett modernt samhälle vi lever i nu. Hm, så mina intressen som handlar om att man måste vara aktiv egentligen kommer från den mat jag har ätit? Men hur förklarar det att jag inte äter samma mat som tidigare? 😕😵

Och en annan sak! Hur kan vi reda ha fått meddelanden om hur vi ska sköta våran miljö? Enligt henne så har vi fått alla medel, verktyg och svart på vitt hur vi ska ta hand om världen våran från vår "skapare" men vi väljer att inte se det. Vart står det hur vi ska sköta vår värld? Och om vi inte "gör" det som vi ska göra, om vi nu har fått allt detta, ska han syndafloda ner oss? Hm, stora frågor men ändå lite roligt.

Hon blev inte så glad när jag sa att jag är mer en zen-buddist än en jehovas vittne. Jag förknippar mig mer med buddisten, den är mer i min smak och mer jag och där tänker jag vara. Fast det är kul att läsa om allt religioner och hitta skillnader och likheter.
Med dessa stor frågor ute i etern så säger jag godnatt

Over and out

~ Lily

Fixar till bloggen

Det är lite irriterande när man försöker fixa till bloggen och så går det inte riktigt som man vill. De gamla Inläggen som jag har haft vit färg på går inte att få tillbaka till svart färg av någon anledning. Det är störande. 😠 

I går skrev jag ett brev till dig som aldrig kommer att komma fram till dig. Jag behövde mer eller mindre skriva av mig lite, det finns så mycket jag skulle vilja prata med dig om men det går tyvärr inte. Du va alltid så bra på att veta vad man skulle göra. 

Ne nu är det nog med självömkan. Jag har lite teater grejor att göra, alexis behöver nytt material, en låttext behöver skrivas och ett halloween manus behöver göras. denna vecka komme rjag göra audition för en kort youtube film, ska bli kul. Hoppas på att jag får rollen. 

Over and out

~ Lily 

Några bra citat!

Några bra citat som funkar fruktansvärt bra just nu. 

"We are each on our own journey. Each of us is on our very own adventure; encountering all kinds of challenges, and the choices we make on that adventure will shape us as we go; these choices will stretch us, test us and push us to our limit; and our adventure will make us stronger then we ever know we could be." - Aamnah Akram ( Penelope Garcia)

"When truth is buried, it grows. It chokes. It gathers such an explosive force that on the day it bursts out, it blows up everything with it." - Émile Zola (Spencer Reid)

"Cannot be seen, cannot be felt. Cannot be heard, cannot be smelt. It lies behind stars and under hills, and empty holes it fills. It comes first and follows after, ends life, kills laughter." - J.R.R Tolkien (Spencer Reid)

“There are times in our lives when we have to realize our past is precisely what it is, and we cannot change it. But we can change the story we tell ourselves about it, and by doing that, we can change the future.” - Eleanor Brown (Jennifer Jareau)

Over and out

~ Lily

Dagen idag!

Nu har man börjat tränat igen efter lite vila efter sommarlägret. Det blir några pass i veckan hemma i väntan på att vi börjar officiellt i dojon igen. Skönt att man har börjat komma igång igen. 

Ibland förvånar jag mig själv, vissa dagar och stunder så kommer jag inte ens ihåg vart jag lagt mina nycklar, om jag stängt av spisen eller vart min telefon är någonstans. Men att komma ihåg en ny kata, nya tekniker eller teatertexter är inga problem. Det är fascinerande ibland. 

Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till i nu läget. Å ena sidan så har det gått ett tag sedan vi sågs å andra sidan så finns du ändå i mina tankar. Vissa dagar önskar jag verkligen att jag kunde prata med dig igen, för det hade jag verkligen behövt just nu. Din röst och dina råd var alltid hjälpsamma och du visste precis vad man skulle göra eller tackla en situation när man inte visste det själv. 

Vart är du när jag behöver dig...

Over and out

~ Lily

Nu tar jag kontrollen igen!

Den senaste veckan har varit helt kaotisk rent ut sagt. Det har varit ett helvete på jorden om jag ska vara ärlig. Förra veckan skulle ha varit den bästa veckan i mitt liv men det blev visst inte riktigt så. Istället för att vara stolt över mig själv och vara glad över vad jag har gjort, så fick man utstå psykisk misshandel hela veckan på alla möjliga sätt som går nästan. Jag hoppas detta kan gå över snart så jag kanske kan njuta lite av glädjen som jag hade den 29 Juni när jag tog emot det svarta bältet, den stoltheten över mig själv. YOU STOLE IT FROM ME, GIVE IT BACK!

Det är slöseri med tid att vältra mig i dessa negativa känslor som du har orsakat för mig senaste tiden. Jag tänker inte ge dig det längre. Nu är det min tid att vara glad för vad jag har åstakommit, Detta var det stoltaste ögonblicket i mitt liv, den bästa dagen i mitt 29 åriga liv. Du ska inte få förstöra detta nå mer, Jag tar kontrollen igen över mina egna känslor och mig själv.
Ibland är det svårt bara, det du gjorde sårade mig jävligt hårt, allt du gjorde den veckan sårade mig. Det sista va bara toppen på isberget.

Im taking controll again!

Over and out

~ Lily

Det kan bara bli bättre.

Vissa dagar är svårare än andra dagar. Smärtan i brösten är väldigt tung vissa dagar, ungefär som idag. Vissa dagar gör det bara så ont. Jag vet att det kommer att ta tid att läka och att smärtan så småningom kommer att lätta men jag kommer aldrig att glömma. Man lär sig bara leva vidare.

"It has been said that time heals all wounds. I do not agree. The wounds remain. In time, the mind, protecting its sanity, covers them with scar tissue, and the pain lessens, but it is never gone" - Rose Kennedy (Spencer Reid)

Jag kan inte med ord beskriva denna smärta men dessa citat som finns med i bloggen är en ganska bra beskrivning. 

"The best and most beautiful things in the world cannot be seen or even touched - they most be felt with the heart" - Helen Keller (Spencer Reid)

Det ni gjorde sårade mig riktigt rejält och mycket. Det kommer att tag tid att läka från detta. Men jag ska göra mitt bästa för att bli bättre igen. Jag kommer att bli bra igen. Ibland önskar jag att farfar var vid livet och kunde komma med tips och råd, för det behöver jag verkligen nu.

Over and out

~ Lily

Svart bälte.

Nu när glädjen och sånt har börjat att lägga sig så kan man börja tänka klart igen. I söndags kom vi hem från sommarlägret i Mora med karate klubben och karate organisationen. ett 5 dagars läger med både Bromma klubben och Höganäs klubben. I lördags så var det gradering och jag och 2 till från vår klubb gjorde försöket på svart bälte och vi alla tre klarade oss. Alla andra som graderade sig klarade sig med. Lördagen var ett enda stort kaos av känslor, nervositet och glädje. En helt magisk dag för mig. Jag började träna för 22 år sedan och det har varit en dröm sedan dess att ta mitt svarta bälte och nu så har jag gjort det. Bästa dagen i mitt liv. Det har varit en helt otrolig vecka med en massa nervösa känslor ända fram till man fick bältet i handen. Många skratt och många tårar. Nu är det att sikta vidare och träna ännu hårdare för att nå nästa mål.






Over and out

~ Lily

Snart dags för svartbälte

Nu är det inte långt kvar till graderingen för den svarta bältet. Idag hade vi uppvisning på nationaldagsfirandet i Ramvik där vi tränar. Var väldigt kul och det gick väldigt bra. När jag sedan kom hem efter all träning innan uppvisandet, så blev det 5 km jogging hemma. Kondisen är det inget fel på iallafall. Insåg att benmusklerna behöver mer träning så de kommer bli mer bakträning. Det jag var mest rädd för det är kondisen men det kommer att gå bra med den. Jag är så där lagomt nervös inför graderingen, så där som man brukar till en vanlig gradering.

Dessa bilder på sidan är från April 2016 när jag skulle gradera upp till det bruna bältet. Jag hade tränat nästan 2 terminer efter mitt brake jag hade. Ett av de stoltaste ögonblicken i mitt liv just då. Nu 3 år senare så ska man försöka sig på det svarta bältet. Och stoltheten kommer säkert att vara så hög över mig själv. Jag ser verkligen fram emot grederingen med skräckblandad förtjusning. Jag längtar verkligen.

Over and out

~ Lily

Hud och hårvårdsserie - Q for skin

Jag har hittat en super bra hud och hår serie, jag skulle ha sagt av en slump men de va det inte. 😀 Jag fick en utbildning via jobbet på denna serie och insåg att det här är vad jag behöver så har nu börjat med denna serie. 

Q for skin är baserad på nordiska bärfröoljor från svarta vinbär, havtorn och lingon. Oljorna är rika på fetsyror omega-3, GLA och omega-6 och antioxidanter som passar hudens speciella behov. Näringen i dessa produkter både kapslarna och oljorna innehåller näring för både insidan och utsidan och gör väsentlig skillnad för en hud som är i obalans. Huden behöver denna näring och är i stor behov av den med tanke på all yttre påverkan som vi utsätter vår hud för, så som luftföroreningar och datorstrålning för att bara nämna de två största.
Har du torr och känslig hy, känslig hårbotten, torra slemhinnor, eller som jag ärrig, plitig och finnig hy? Det finns produkter för alla, dom är väldigt milda och hela familjen kan använda dem på hela kroppen. 

Jag har precis börjat med Cleansing Milk, Quick Repear Cream samt Blackcurrant Oil för min plitiga och finniga rygg samt ansikte. Det kommer inte att vara så roligt att gå runt i bikini denna sommar om jag inte får ordning på min rygg. Petra har haft samma problem som jag fast jag har det mesta av det på min rygg. 
Brist på fettsyror, kost, stress, oro, hormonell obalans är bara några faktorer som kan orsaka sådan här hy. För mig så tror jag grund faktorn är min depression, oro och min hormonella obalans som är orsaken. Att göra denna utbildning via jobbet har öppnat nya dörrar för mig och får jag ordning på mina problem med min hud, jag är hoppfull. Jag har läst mycket om dessa produkter och jag har läst om många som har blivit hjälpt och jag har läst en hel massa studier på dessa bär och dessa produkter. Jag tycker helt klart att man ska gå in på deras sida göra en analys, ta kontakt med dem, och köpa deras produkter hos någon av deras återförsäljare, många hälsokostbutiker har dessa på sina hyllor eller på deras hemsida om det inte finns i butik nära dig. 

Over and out 

~ Lily